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大学毕业:一半幸福,一半忧伤

2016-4-17 05:39| 发布者: admin| 查看: 669| 评论: 0

摘要: GCH,睡了吧,夜静的可怕。特别是在了雨夜,你记得我怕打雷吗?你还记得我为什么怕打雷吗?是的,我想你了,又想你了,一遍又一遍。今天的雨如同去年你来我宿舍的那场雨。只是那时有你淋成落汤鸡的傻笑,也有我看着 ...
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GCH,睡了吧,夜静的可怕。特别是在了雨夜,你记得我怕打雷吗?你还记得我为什么怕打雷吗?是的,我想你了,又想你了,一遍又一遍。

今天的雨如同去年你来我宿舍的那场雨。只是那时有你淋成落汤鸡的傻笑,也有我看着落汤鸡的傻笑。时间过的真快,转眼我也毕业了。一年前我们约定在一起的,是我没有办法守约,是我不够勇气再狠心的面对我鬓角灰白的双亲,是我败给了生活的枷锁。对不起,让你失望了。

离开南京,就要离开南京了。像去年你离开南京一样,我也得去工作了,去那个把我们分开的工作,去那个我为此失过无数眠的工作,去那个让我彻底灰了心的工作。没有选择的余地了,我努力了,想办法了,为此挂科想留级,为此和家里人大吵,为此自己甚至还有做一些你都不知道的事情。可是计划永远赶不上变化,我失败了,把自己也害了。现在我已经是无能为力了,败给了命运。

还记得那天,你满怀好奇的去上班,我送你到车站。那天你在我宿舍过的夜,你睡的我的床,我睡的隔壁床。那时我们好纯真。后来你走了,留下了我在这个充满记忆的校园里思念着你。很快我们闹别扭了,你一个星期没有一点音讯,我年幼未出学堂的无知,再加上关于我想解约没有头绪的事情,我做错了,伤了你的心。分手了,你挽留了,说我们需要沟通,但是我任性了,没有冷静下来听你解释。就这样我们陌生了,你繁忙生疏的新工作,似乎很快就让你不那么在意我了。是的,我当时就是觉得你不在乎我,七夕情人节,别人在过节,我在等电话短信。哎,那时我太年轻,你能原谅我吗?而如今,我也要离开南京去上班了,又有谁来送送我呢?

分手了,才知道爱你有多深。生活在到处充满记忆的校园里,我是个感性的人,很容易就触景伤情。午夜梦回,想着的人始终是你。你换电话号码了,而且还是给我说了,我也知道你心里还是有我的。只是工作压力大,无暇顾及到我。打电话给你,总是以一种很轻松的方式找些借口给你打电话,知道你很忙,也不是天天打,一个星期打一次而已。还和你说我的新恋情。我装作很轻松,想让你知道其实没有你我也过的很好。当然也有些自己欺骗自己的意思罢了。那时好傻啊,也有点恨自己那样做。可是给自己找个借口,谁又没个自尊。就这样或许我真的把你伤透了。后来越来越少理会我了,本身工作也忙。其实我想你也明白,我没有我说的过的那么好。再学校的图书馆的楼梯间,打电话给你,听见你声音后大哭半小时,我想你还是心疼的。爱,其实一直都在,没有离开我和你,只是那是我们不在一起罢了。

总是有那么多的地方让我可以想起你。学校的操场、教室、食堂、图书馆、宿舍;想起第一次和你在球场打排球时我打得通红的手臂,我想你是不是觉得我很疼,所以老是在关注我的手臂。想起我们第一次约到操场跑步,你不喜欢跑步还陪我跑,最后跑得大汗淋漓。想起第一次在教室上自习,教室那么多人,你竟然牵我手,那时我们都好紧张,手心都是汗。想起就在牵手的那天晚上,操场的看台,吻也有了。想起图书馆,你趴着睡觉我看着你,你后来也看着我,我说有摄像头时还是互相看着的情景。想起一起食堂吃饭,我总是把一些看起来你喜欢吃的东西夹给你的情景。想起每次你从你们宿舍那边带来的撒尿牛丸。想起你陪我出去找工作,下雨天的那个人挤得爆炸的末班车,你把一群女生拼命向后挤,给我留一个站的地方,那天真是公车桑拿,你还时不时的摸我的手,我给你眼色,你却傻笑。想起六一儿童节的棒棒糖和糖果。想起我回家你去车站送我时的拥抱。想起操场上你躺我肚子上睡觉,我数着星星,腿被蚊子咬的多少个夜晚。想起那些你知我知的小疯狂,小浪漫。想起……我们是一见钟情。

有太多太多的想起,太多太多美好的回忆,我们纯真的校园恋情,你忘得了吗?###NextPage###

只是后来你毕业了,然后我们就有些不愉快了。生活逼着我们得做些其他的事情,除了爱情,我们还有别的追求。时间没有让我忘记你,反而越来越想你了,越来越确定自己爱你有多深,别人取代不了你在我心里的位置。但你渐渐的让我觉得冷了,我恐慌了。爱,我怎么可以失去你的爱?于是我去找你了,就在烟花三月,我坐了十个小时的火车只为你的一天假。见了,见了。在今年春天依然寒冷的午夜,我们又手牵手逛起无人大街了。你的手依然温暖,如同你的胸膛。没有任何言语,我们还是相见如初。有什么好怀疑的,我爱着你,你也是爱我的。我也亲眼见证了你的忙,我开始内疚了,当初自己真是少不更事,在你最需要安慰的时候反而给你压力。我们短暂的一天里,睡觉、吃饭、看电影。和你在一起总是那么的舒服,从来没有吵过,总是那么的和谐的感觉。后来我去了你工作的地方,公司食堂的饭让我心疼你的胃。后来我还是地走,你没时间送我,走的时候没有勇气看你,扭头就走了,一出大门,眼泪刷的掉下来了。舍不得离开你,心痛得无法呼吸。

之后我们合好了,继续恋爱。我好开心的说,开心的天天像个孩子。开始我们一个星期打两次电话,后来你是在太忙,不接我电话了,我陷入了莫名其妙的猜测状态。思念是一种病,病得经常失去理智,病得经常情绪失控。为此我掉过多少泪。也不想给你压力,知道你辛苦。后来我们说好一个星期一次电话。哎,不在一起就是不在一起,很多事情总是很多猜测,特别是我这种无厘头性格的人。想念你的日子真的很累,也很痛。你突然的冷漠,使得我有些逃避现实,酗酒起来了。想你想得不行了就喝醉。不过一星期一次的电话我还是找些开心的话题和你聊,也不敢聊得太多。就像你说的如果你知道我的辛苦你会觉得有压力。所以我总是表现的很轻松,有说有笑。就这样,痛苦的两个月过去了,本硕要去看你的,你生日,你不放假,我不高兴。又过了一个月。我就要毕业了。

第二次踏上去看你的火车,很是兴奋,同样也有点感伤,毕竟如今不能随你到你在的地方找工作,不能实现当初我们的约定。又一次见你了,还是那么的舒服的感觉。在一起的每一分钟都是幸福的,只是走的时候还是我一个人,难免显得有些凄凉。你很累,我很心疼。所以两次去你所在的城市,没有和你出去玩过,只想看着你,一分一秒不要离开我的视线。给你买了双鞋子,这也是我给你第一个礼物吧。爱一个人,真的可以一切为着对方着想,好好的走好自己的路,我的爱人,不管有没有我。

就要失去自由了,未来的日子里我们比现在还要辛苦了,我也会被工作累个半死,我也没有在去看你的自由了,有点悲伤,真的,虽然你说过我们要乐观些。不曾给你许下诺言,你也没有要和我说再见的意思,只是我们在青春年华,得学会接受现实,或许我们的爱情会输过工作,输给现实,输给生活。但是那也只是也许,或许我们在洗净铅华后,依然爱着,心依然在一起。

以后一年只能看你一次了,我们都得好好的,这段爱情不管结果如何,我会珍惜,我相信你也会的。纵然大家都不看好我们,纵然我们最后还是随时间冲淡了感情,纵然我们最后成了陌生人。我还是要说那年我爱过的你是我这生的最美。

给自己一点希望,给生活一点希望,给未来一点希望。我们的明天我和你一起在艰辛的抒写,就如同孙燕姿唱的,我们用多一点点是辛苦来交换多一点点是幸福,就算幸福还有一段路,等我们学会忍耐和付出,这爱情一定会有张证书!

加油,GCH!加油,ZHF!


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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